今日1日の日記…情緒不安定さが、よく分かると思われます。

10/5（金）の朝・日記
いつも、一杯聴いてくれて、ありがとうございます！少しは気持ちは落ち着いたかな。安定剤飲んでるから眠くて意識飛ぶけど、何とか変なことは、やらかしてないと思う。寂しいと思ったり恋しいと思うと衝動的に行動障害でて、パニックで無意識に落ち着こうと過激なことをしちゃってるけどね。とりあえず出会い系には走るのは我慢してるよ！姪っ子ちゃん、姉の心身のケアも、必要だよ。ノイローゼになってて姉の方が虐待しないか心配。

今日の夕方・日記
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あかん。急激に寂しさの波が襲ってきた…。昼寝から覚めたら、なぜか、寂しくてどうしようもない感覚がワーッて来た。安定剤飲んで、疲れも出て眠かったから久々に、お昼寝してたけど目が覚めると、やっぱり現実に戻っちゃうから、寂しさが戻ってきちゃうみたい。夢の中なら寂しさは感じないから。ずっと眠っていたいと思っちゃう。考え事したくないくらい心も体も空っぽ。リアルでは明るく頑張ってるから。無理してると限界なるね。

10/5 （金）夜日記
ブラックな気持ちがモヤモヤ。素直になれない。お母さんと話してると、つらくなる。また、姪っ子の病気の暗い話。未来には絶望しか見えないとか言ってるから、話してて、気持ちが重くなる。病気、障害があることは、何も不幸じゃないのに。私だって、先天的な知的障害あるんだから。それを絶望しか見えない、って言われたら私だってショックだよ。お母さんは、自分が子供達を生まなければ、誰も不幸な子は、産まれなくて幸せだったのに、とか言う。自分さえ結婚も子供も生まなければ遺伝の病気にもならなかった、って悩んでるけど、話、聴いてられないよ。苦しくなるよ。子供として。私は、産まれない方が幸せだったの？って、心のどこかで思ってしまった。正直、その発言にはショック。傷ついた。お母さんの話なんて、もう聴きたくないよ。姪っ子のことでノイローゼ気味になってるのは分かるけど、そんな言い方して欲しくなかった。本気なのか、本音なのか、建て前なのか分からないけど。混乱してる、絶望感を感じてるのは私と同じだけど、姪っ子のことで、これ以上、母も姉も、絶望感に浸って体と心をボロボロに追い詰められていく姿を見てるのも、私も、つらいよ。居心地悪いよ。家出したいよ。
私も、年相応に、見た目と同じくらいに、精神的にも知的も、中身も年相応に発達していれば良かった。そしたら、もう少し、まともな言葉を母にかけられるのに。私が話すと場違いな事、空気が読めないと言われて、論点ずれるから、黙っていた方が良さそうだから。私も、何て言ってあげたら良いのか、分からなくてパニック起こして、涙止まらず、トイレで暴れた。思いっ切り、心の中で、もう嫌！馬鹿！って叫んで、トイレの木造の壁蹴った。暴力的な感情も湧き上がってきてる。自分に対しての苛立ち、何もできない、論点ずれる会話になって、母親に、は？って言われるのも、ムカつく。私なりに心配して、気を遣って言ってる言葉なのに。うまく伝わらない、空回りしてばかり。もう、私も疲れるよ。一人の時間、邪魔してゴメンね、って言って、自分の部屋に私も避難して来たけど私も、家族の人と、誰とも話したくない気分。私みたいに母親は誰かに話してストレス発散する人ではないから、病気になるんだろうけど。
自分の中で、感情を処理できる人は良いよね。私は、他の人に話して発散する…って言うのが、うらやましい、と言われるけど。比べないでよ。生まなきゃ良かったとか、本音なのかも知れないけど、娘の前で言わないで。何て言ったらいいのか分からんから。

あ、私、存在しない方が、幸せだったんだ、って、納得してしまった。将来に絶望しか持てないとか、言わないで。私だってまだ色んな事に対して諦めてないのに。イラつく。無意識に死にたいと思った、死んでも良いんだと思った。消えたいというか、いないほうが幸せだったなら、消えてもいいんだと思った。

別に病んでない、悩んでるだけだし。鬱じゃないから心配しないでと母は言ってるけど、私には分からないよ。親にならないと分からない気持ちなのかも知れないけど、理解できないし話す言葉も見つからない。何も言わずに黙って過ごすのが母親のためなのかな。私が余計な言葉かけて、呆れられるよりは、まだマシなのかな。

寂しいなんて言えるわけ無いよ。誰でも良いから話聞いて欲しいって思う気持ち、おかしいのかな。私が異常なのかな。

先天性難病で、治療法もないから、そりゃ、絶望的だけど、暗い話ばっかりで、何してても私も気持ちが晴れないよ。親と話す内容も、滅入ることばかり。現実逃避しなきゃ、身が持たないよ。楽しいことは、自分で見つけないといけないから。楽しいことしようよ、ってなる。自分の時間くらい、楽しみたいから。毎日でも一人カラオケ行って、頭の中空っぽにしたい。激しいことして、現実を少しでも一瞬でも、忘れたい。リスカ・アムカしたい気持ちだけは、泣きながら抑えてるけど、最近また、その反動で男に走ったから…。怒られても、今の私には何も響かない。それどころか、油に火を注ぐ…。エスカレートして誰の忠告も完全に無視して、突っぱねて、我が道を行く。誰も今の気持ちを止められない。多分、母親も姉も同じ状態…。誰の言葉も今は耳に入らない。自分をみんな、責めて、追い詰めてる状態に陥ってるから。
何とか平日は、自立訓練、就労移行支援受けられてるから、気晴らしできてるけど、土日は、ずっと家で親と二人きりだから。しんどい。ＯＤして、ずっと寝てようかな。考えるのも誰かと話すのも、私も億劫で疲れるから。